自卑怎么办（改变自卑的十个方法）

不是所有的父母都配称之为父母，不是所有的家都是孩子温暖的港湾，我常常在想我这前半生的痛和债该去和谁算？

我是在妈妈无比嫌弃的情况下出生的，因为我已经有了两个姐姐一个哥哥，她只想再生个男孩给哥哥做伴，谁知我是个女孩，这让她非常失望，想把我送人，但爸爸不允许。

她把我抚养到一周岁，就扔给了乡下的爷爷奶奶，爸爸常年在外地工作，从此我的童年记忆里父母这一页成了空白。

如果能一直待在爷爷奶奶身边，我的童年也是安稳的，可在我7岁那年，爷爷得了肺结核，因为怕传染给我，妈妈不要我，奶奶就把我送到了姑姑家。

姑姑家已有两个儿子，在那个物质缺乏的年代，姑姑的婆婆和姑夫对我的到来满是嫌弃。

于是，我噩梦般的经历到来了，只要姑姑不在家，我就成了供他们欺负，取乐的对象。特别是小表哥简直成了我一辈子挥之不去的恶梦。

小表哥只比我大一岁，一个八岁的孩子挖空心思的想办法捉弄我，抓一大把土撒在我头发里，找各种各样的小虫子扔在我衣服里，甚至把死去几天臭了的老鼠扔在我的裤子里。

后来他还发明了一种方法，就是撒尿的时候，尿在手上，然后把沾满尿液的手完完全全的捂在我的嘴上。

我不敢哭不敢叫，因为姑父看到他欺负我，乐得哈哈大笑，有时还帮他一下，摘下大把的苍耳子完全撒在我的头上。

姑姑的婆婆更是狠毒，经常狠狠的扭我，她扭的地方也特别，是扭大腿根处，后来，我才明白她认为扭这里最疼。

姑姑明白我的处境，也看到了我身上的青一块紫一块，但她也不敢多说，因为我是吃闲饭的人。姑父脾气暴躁，她一直害怕他，只是有时候抱我一下，算是给我唯一的温暖。

这样挨打受骂的日子我过了整整两年，我整天提心吊胆，在她家饭都不敢吃饱，饥饿成了常态。以至于成家之后，常常屯货，因为心里总是恐慌。

后来我9岁要上小学了，爸爸执意把我接回了县城，记得妈妈看见我的第一眼，很大声的说了句“脏死了”然后扭过头去，沒再和我说一句话。

我上了小学，穿着二姐不穿的衣服，二姐比我大5岁，土里土气的我穿成了长袍，第一天就赢来了别的同学的一片嘲笑声，9岁的孩子已有了羞耻心，我躲在一边，希望所有的人都不要看到我。

幸亏，我的成绩好，沒掉下来过前三名，老师对我也非常好，这才使我免受了很多欺辱。

这期间，我在家小心翼翼的讨好哥哥，讨好妈妈，妈妈重男轻女，两个姐姐的待遇不比我好到哪里。但是，无论我怎么做，妈妈看我的眼神始终是满满的厌恶，甚至在不顺心的时候拖过我来就打。

就这样一直到了初三，若无意外，我会顺利的考入重点高中，可是，在寒假期间的一个早晨发生了一件事，把我这个梦想折碎。

那天早晨，我起床发现被褥被经血染红了一大片，那是我第一次来月经，也没什么经验，不小心弄脏了被褥，沒办法，只好战战兢兢的告诉妈妈。

妈妈一看勃然大怒，一巴掌狠狠的打在我脸上，然后把我拖到门口，一脚踹了出去，就这样把只穿着秋衣秋裤的我关在了门外。那是北方的腊月，滴水成冰的天气。

我在门外站了一个多小时，一直到她出去买菜，姐姐才把几乎冻僵的我拉进去，也许是因为冻的，这么多年痛经就像魔鬼一样跟定了我。

到了晚上，我就发起了高烧，妈妈不管不问，姐姐给我找了点退烧药吃了，谁知还是不起作用，烧了两天两夜，姐姐只好和我去了医院。

在医院确诊为肺炎，住了十四天院才好。回到家中，因为心疼花去的医药费，妈妈不住口的咒骂我，那一刻，我觉得我就不该活在这个世上。

从此以后，我整晚整晚的睡不着觉，出现了幻听幻觉，成绩大幅度下降，吃安定坚持到中考完，毫无意外，我考上的是普通高中。

因为是普通高中，我的成绩直接成了全年级第一，我重新找回了自信，可命运又和我开了个玩笑，在临进高考两个月，我过生日，一个一直喜欢我的男生把一个布娃娃送到我家中，被妈妈发现，她扯着我的头发用最难听的脏话骂我。并一再让我去死，其言语恶毒的让我怀疑我立刻死掉她才能趁心。

那一瞬间，我突然崩溃了，发疯般的用头撞墙，是姐姐抱住了我。

可从此以后，我的心理发生了巨大的变化，时时有不想活的念头缠绕着我，沒办法，只好药物治疗。我已无法正常的上学，只好经常请病假，然后混到毕业，连高考都沒参加，成了我这一辈子最大的遗憾。

高中毕业后，我再也不想在家待了，去了我们县的百货大楼成了售货员，离家只有3里路，我极少回家，妈妈就命令哥哥每月把我的工资拿回去，只给我留极少的生活费不至于饿死，对我这个人却不管不问。

在我们一起工作的同事中，我是长得最漂亮，穿着最寒酸的那个，我只有两身衣服可以换洗着穿，在那个本该如花般绽放的年龄里，我从没觉得我美丽过。可我的家庭条件明明好于很多人。

后来遇到了我老公，我不爱他，但他对我很好，就因为贪恋这份好，我亳不犹豫的嫁给了他，当时妈妈要了我们当地最高的彩礼，然后给了我最寒酸的嫁妆，我到现在都还记得婆婆看到嫁妆时鄙视的那一笑。

如今我已46岁，自卑，懦弱，极大的不安全感伴随了我半辈子，受到不公平待遇也习惯了忍气吞声。一直到现在，我做的最多的一个梦就找不到回家的路，午夜梦回，经常泪下如雨。

如今妈妈已风烛残年，垂垂老矣，她宠了一辈子的儿子，对她动不动就训斥，责骂，我常常会想，这个时候，她会不会想起我，想起她动不动被她贬低的分文不值的女儿。

现在的我依然会去看她，给她买各种各种的东西，但我不爱她，只是尽一个女儿的义务，甚至我都不愿意直视她的脸。

都说天下无不是的父母，也许我沒资格抱怨，毕竟是生我养我的人，可是我总觉得我的生命中缺失了母爱，我的人生是不完整的。

况且，童年时的遭遇，少年时的阴影，已经深深的刻在我的脑海中，以致于我对人总有戒心，无法正常的社交，而且语言表达能力极差。

如今，我已人到中年，终于能够看开一些，不愉快的过往尽量忘掉，能够原谅的人不再去恨，但还是深深的祈祷，祈祷天下所有的孩子都被父母温柔以待。